地味で孤独な私の日々

色々失くして捨てて、独り新しい場所で人生やり直しのアラフォー女です。でも何とか生きております。よろしくお願い致します。

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糞みたいに転がっていた

こんにちは。

ご無沙汰しております。体調を崩してブログに向かうことが出来ませんでした。

6月下旬に、連続10日も書き続けたブログが今思うと奇跡に感じます。
引越しハイもあったと思いますが、今回の引越しもレベルダウンの引越しとなってしまい、それをうまく皆様に伝えられないジレンマを感じていました。

あの後、がっつり寝込み、ご飯も食べず、原因不明の頭痛を感じながら、通帳を眺めこれからの生活について電卓を叩き、「はあ……」とため息を付いたところで何かが切れてしまいました。

決め事も止めました。
そんなに自分を縛ったって、決まりを守れない自分を苦しめるだけ。
でも入浴だけは何とか毎日頑張っています。

頑張って断酒したのもつかの間、ほとんど飯を食べていない状態で、クレカを握り締めてスーパーへ行きました。

「今日こそは好きなもん食ってやる!!!怒!!」と訳の分からない怒りを秘めながら、近所の大型スーパーへ行きました。

そして、今まで回避していた酒売り場で缶チューハイ500ミリ3本とビール500を2本を買いました。
あとはナッツとかポッキーとかカップヌードルとかつまみ系です。(一晩分)

何が断酒だ、何が「私はアルコール依存症かもしれない」だ。
てめーは甘いんだよ。
てめーの胃のポリープが何だよ。高血圧が何だよ(これは数年前から…汗)
それよりお前は、母が乳がん経験者なんだし、会社の検査で毎回乳腺症で引っかかってるのをまずそっちを自覚しろやという感じですね。

一ヶ月も断酒出来たのに、自分が情けないやら、ちょっと嫌なことがあったからと言い訳をして、酒を買って来てガブガブ飲んでしまいました。一通り飲んだ後に「もう死ねよ」と思わず自分に言ってしまいました。

連続飲酒(朝から夜までずっと飲酒)はかろうじて2日で止められました。
2日目はスーパーのオープンに合わせて、酒を買いに行って、我慢出来ず、帰り道歩きながら500ミリの缶ビール飲み干してしまいました……。自分のことではあまり泣かないのですが、何か涙が出て止まりませんでした。

ここら辺のコンビニには私が好きなキリンの「本搾り」(特にグレフル)があまり売っていないのです。あれ果汁とウオッカのみで美味しいんですよ。

ハローワークの訓練担当さん(皆さんの税金で通うことになるので、あえて厳しくしていると思います。本当に厳しかったです)から、「やる気がある」と認められ、志願動機の用紙と願書を頂きました。これから試験や面接があるのを知りました。
そして委託訓練の説明会に参加したのですが、色々がっかりして、主婦の学生風のクラスのぐだぐだに何ヶ月も時間を使いたくない、それなら働きたいと感じたので止めることにしました。願書提出前で良かったです。

前の社長に言われました。「ずんこさんは真面目すぎなんだよ。もっといい加減でいいんだよ」と。
ごもっともだと思います。

でも、いい加減って難しいよなあって思います。
私は相変わらずこんなだし、時々心の中で限界まで我慢し、爆発すると消えてしまう。急に遠くへ引っ越したりして。
これで、人生何とかバランスをとってやりくりしているんだと思います。そう考えないと生きていけないし。

私なんて今までほぼ否定の人生です。
情けない。
よく「やり直せるとしたら今までの人生でどの地点に戻りたい?」という質問がありますね。
私の答えは「戻りたくない」です。
現在進行形ですが、どの時代も辛かったから。
今思うと、子供時代(事業失敗したDV親父、その影響でノイローゼ気味の母)から辛かったから。
楽しいこともあったので、死ぬ時は一応成仏していきたいです。

それではまた。

★追伸★
この記事にコメント機能をつけてみましたので、ずん子へメッセージのある方、よろしかったら書き込みをお願いいたします。
何でも構いません。これからの人生について悩みすぎて頭が破裂しそうなので一言頂けるとありがたいです。(下ネタは少々嗜む程度)


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